Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...


Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine ...
... Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages ...
... die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame.

Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..."

An der Grenze: Ein Albaner fährt mit dem ...
... Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Albaner: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Albaner: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Albaner: "Fahrräder!"

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen ...
... immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

EDEKA: Ein deutscher Esel kauft alles ...

Warum lässt du deine Tochter eigentlich ...
... studieren?" - "Damit sie später, wenn sie verheiratet ist, etwas Vernünftiges denkt beim Staubsaugen."

Was ist ein Meter groß und kann sich im Flur ...
... nicht umdrehen?

Ein Kind mir einem Speer im Auge.

hi kauboi

wird das panda-video bei dir im forum richtig angezeigt?

ich sehe nur den quelltext. nur in der vorschau bzw wenn ich antworten will kann ich das video sehen. wie ist es bei dir ?

LOL LOL

habs selbst gefunden.

für alle, die kauboi's video auch nicht gleich sehen können:

1. oben in der linkleist auf [Profil] klicken
2. dann auf [Einstellungen]
3. dann den Eintrag suchen HTML erlauben und ggf. auf [Ja] wechseln
4. nicht vergessen auf absenden zu drücken

Es war mir ein Fest #, Dir dienlich gewesen sein zu dürfen

Computer-Problem-Melde-Formular


1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
________________________________
________________________________
_______________________________
________________________________

2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne
lästige Füllkommentare:
________________________________

3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
______________________________
_______________________________
_______________________________
_______________________________

4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig (_) extrem wichtig (_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig

4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig (_) unwichtig (_) unwichtig (_) hat bis Morgen Zeit

5. Art des Problems:
(_) Festgefahren (_) Arbeitet nicht (_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht (_)Riecht seltsam

6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja (_) nein

7. Ist der Computer angestellt? (_) ja (_) nein

8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja (_) nein Wirklich nicht ? (_) doch !

9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja

10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß,
versucht, das Problem zu lösen?
(_) ja (_) nein

11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja

12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja (_) nein

13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich
gelesen?
(_) vielleicht (_) nein

14. Sind Sie absolut sicher, dass Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein

15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja (_) nein

16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht
selbst lösen konnten:
__________________________________
_________________________________
_________________________________

17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das
Problem auftrat:
_________________________________
_________________________________
_________________________________
_________________________________

18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte,
wieso der Computer eingeschaltet war:
_________________________________
_________________________________
_________________________________
_________________________________

19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht
einbilden?
(_) ja (_) nein

20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
(_) ja (_) nein
Wenn ja: Was ist ein VCR ?
____________________

21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?
(_) ja (_) nein

22. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja (_) nein

23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die
funktionieren?
(_) ja (_) nein

24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem
zuweisen könnte?
(_) ja (_) nein

25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das
Gehäuse versetzt?
(_) ja (_) nein

26. Brennt der Computer?
(_) ja (_) nein

Uni Leipzig, Wintersemester 2001: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester
Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der
Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig
beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das
Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt

Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und
beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Der nächste kommt rein. Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den
Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie
replizieren sich schnell.
Okay, Windows macht das.
Viren verbrauchen
wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System.
Okay, Windows macht das.
Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll.
Okay, Windows macht das auch.
Viren gelangen normalerweise versteckt
zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne dass sie vom User
bemerkt werden.
Okay, Okay... Windows macht das auch.
Viren machen hin und wieder dem User weiß, dass sein System zu langsam ist, und der User
kauft daraufhin neue Hardware.
Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es
bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren
gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist
schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!